Ca va saigner !

Coucou, le revoilou !

 

Il ne peut décidément pas se passer de vous qui continuez à venir régulièrement lui faire une visite pour prendre de ses nouvelles et voir s'il n'aurait pas un remord de vous avoir lâchement abandonné.

 

Comme vous le constatez à son regard, c'est la cruauté méritée de Donald avec Mickey dans son dernier ouvrage, qui se vend comme du foie gras (de canard) en période de fête, qui a poussé le Canard à l'Orange à revenir.

 

En plus, Mickey est vraiment une telle source quotidienne d'inspiration pour les gens qui ont mauvais esprit comme le Canard à l'Orange (il n'y a qu'à voir le succès de tous les chroniqueurs de l'actualité politique et autre chansonniers en ce moment !) que c'était trop frustrant pour lui de ne pas casser du sucre (de canne bien sûr) sur son dos ...

 

Alors, c'est reparti et je sens que le jeûne de quatre mois qu'il s'est imposé, lui a donné un appétit féroce et la dent particulièrement dure.

 

Vous ne perdez rien pour attendre !

 

En plus, en cette période d'anniversaire de l'élection de Mickey comme grand (?) Mamamouchi, c'est le moment de lui faire sa fête !

 

Ca va saigner !

 

Surtout que du côté de Mickey, la lecture délicieuse du livre de Donald va sûrement lui donner des envies de meurtre.

YES, HE CAN(ard) !

A un moment où le grand Barry, Canard en Chef de la mare étoilée va mettre en application son fameux slogan "Yes, we can !", le Canard à l'Orange a décidé de prendre des décisions radicales.

Il s'est dit : "Yes, I can(ard) !" (car le Canard parle anglais, encore un de ses talents cachés ...)

Tout d'abord, il a rompu les amarres avec avec l'action politique et pour ne pas s'arrêter en si bon chemin, il a décidé, c'est promis, juré, de faire ses adieux définitifs à ses fidèles et très nombreux lecteurs.

Vous me direz que ça n'est pas la première fois qu'il vous fait le coup, alors comme vous avez mauvais esprit (c'est un peu de ma faute, je le reconnais), vous vous dites, oui, oui, on verra...

Non, non, cette fois-ci c'est sérieux car le Canard ne veut pas finir comme ces stars qui ne savent pas quitter la scène et passe leur fin de carrière à faire leur adieux.

Il en a vraiment assez de parler de politique, d'entendre parler de politique : la politique est vraiment une chose trop sérieuse pour lui et pas assez pour y consacrer sa vie.

Alors, en 2009, il va s'intéresser à plein d'autres choses et peut-être qu'il en fera un blog qui sera le reflet de sa personnalité de manière moins étroite.

Et dans ce blog, il y aura de la musique, des idées, de l'humour, du cinéma, de la littérature, de l'art, de l'amour, de la poésie et qui sait peut-être même un peu de politique (on ne se refait pas), tout cela à dose homéopathique (en 4 ch, probablement), bref toute la variété de la vie ...

Mais, je m'emballe.

En attendant, à tous merci et bisous.

Et pour les plus perspicaces et les plus accros, à bientôt pour de nouvelles aventures sous un autre nom ...

 

Têtes de canards déserteurs mises à prix

Source : Bestofmicro.com

"La NASA voulait mesurer la vitesse de fonte de la calotte glaciaire avec des canards en plastique.

Pour ce faire, l’organisme américain avait creusé un trou dans la glace du Groenland il y a trois mois et y avait disposé les fameux canards en plastique. Un incident a laissé échapper les canards de la NASA. Alberto Behar, expert  en robotique à la NASA, a confié que « nous n’avons eu aucune nouvelle d’eux » depuis. En tout, ce sont 90 canards en plastiques qui seraient en train de voguer près du Groenland.

En même temps, la NASA déplore également la perte d’une sonde robotique accompagnant les petites bestioles en plastique. De la taille d’un ballon de football, elle est équipée d’un émetteur GPS Un signal lui a été envoyé afin de repérer sa position : aucune réponse n’a été reçue. Alberto Behar pense « qu’il s’est coincé quelque part sous de la glace. »

En ce qui concerne ses petits canards, la NASA a interpellé les marins, les pêcheurs et tous les passagers en croisière dans cette partie du globe. Elle promet une récompense de 100 $ par canard retrouvé. 9000 $ sont donc à la clé de cette « chasse aux canards. » Tout simples, coûtant 2 $, les canards employés par la NASA n’embarquent pas de technologie de pointe. Ils possèdent par contre une inscription indiquant une adresse mail et le mot récompense en trois langues, dont l’inuit."

Le Canard à l'Orange, par pure solidarité canardesque (je sais, certains mauvais esprits iront imaginer de basses motivations vénales) va se mettre à la recherche des fameux palmipèdes.

Rien que de penser à ces pauvres bêtes l'arrière-train pris dans les glaces, il en a des frissons dans les plumes.

Et, foi (gras) de canard, nous les retrouverons grâce à notre réseau d'informateurs reconnu comme étant l'un des plus performants de la planète par des organismes spécialisés dans le renseignement tels que la C.I.A. Celle-ci s'est d'aillleurs mise en contact avec nous pour l'assister dans sa difficile mission.

Par sympathie pour Barry le nouveau grand Canard en Chef de la mare étoilée et pour la NASA qui l'a fait rêvé quand il était caneton, le Canard à l'Orange est sur l'affaire.

Il a déja contacté ses confrères le Canard Enchaîné et le Canard à l'Orange des Landes.

Nous vous tiendrons au courant dès que nous aurons de nouveaux éléments dans ce suspens insoutenable, cette course de vitesse pour la vie, uns sorte de nouvel Apollo 13, en quelque sorte ...

Et comme dit l'autre, l'échec n'est pas envisageable !!!